TREI cauze ale conflictelor în căsnicie
Dacă aș avea la dispoziție o singură seară pe care să o petrec cu orice persoană din lume, aș alege-o pe soția mea înaintea oricui. Am ajuns să ne înțelegem atât de bine, încât rareori mai este nevoie să ne certăm sau să ne contrazicem.
Cu toate acestea, Shirley și cu mine am avut cândva o ceartă zdravănă, după ce m-am întors dintr-o călătorie de serviciu. Din acea experiență au rezultat trei idei care v-ar putea fi de folos și în propria căsnicie.
1. Comunicarea defectuoasă apare din cauza presupunerilor diferite
Am presupus că responsabilitățile mele de soț și tată nu vor trebui reluate până când nu voi avea ocazia să mă odihnesc și să-mi revin după o călătorie de serviciu prelungită, care mă epuizase. Era o așteptare rezonabilă, dar era diferită de cea a lui Shirley.
Ea considera că responsabilitatea ei acasă se încheia odată cu întoarcerea mea și că, începând de sâmbătă dimineața, eu voi prelua o parte din povara de pe umerii ei obosiți. Era și aceasta o presupunere rezonabilă, dar nu coincidea cu a mea.
Ar fi trebuit să-i spun:
„Shirley, știu că ți-a fost foarte greu acasă în ultimele șase săptămâni și intenționez să te ajut să punem lucrurile în ordine. Dar te rog să-mi mai acorzi câteva zile și să încerci să mă înțelegi. Sunt mai obosit decât îmi amintesc să fi fost vreodată și îmi este greu chiar și să port o conversație. Dacă îmi vei permite să mă retrag câteva zile, să mă uit la câteva meciuri de fotbal și să dorm, voi prelua responsabilitățile casnice la începutul săptămânii viitoare.”
Shirley ar fi înțeles această rugăminte și ar fi respectat-o.
La fel, dacă ea mi-ar fi spus:
„Jim, ultimele șase săptămâni au fost extrem de aglomerate aici, acasă. Știu că nu ai avut de ales, dar ne-a lipsit prezența ta. Cât mai curând posibil, am nevoie să te implici din nou în viața copiilor și, de fapt, vreau să petrec și eu timp cu tine. În plus, există o treabă pe care eu nu o pot face și aș aprecia dacă te-ai ocupa tu de ea sâmbătă dimineața. Vezi tu, umbrela de pe terasă este murdară și…”
Această scurtă explicație m-ar fi ajutat să înțeleg situația lui Shirley. Dar noi am lăsat presupunerile diferite să rămână nerostite.
Căsniciile nefericite sunt adesea pline de astfel de presupuneri diferite între soți. Fricțiunea apare atunci când aceste perspective se ciocnesc.
Unul dintre scopurile consilierii matrimoniale este tocmai acela de a scoate la lumină aceste puncte de vedere diferite și de a căuta un compromis care să readucă armonia.
2. Ostilitatea din multe căsnicii este expresia unei răni sufletești profunde
Revenind la conflictul meu cu Shirley, trebuie spus că niciunul dintre noi nu urmărea să-l rănească pe celălalt. Furia noastră inițială nu era motivată de răutate sau de dorința de răzbunare, ci de sentimentul că fuseserăm nedreptățiți.
Această situație se află adesea la baza conflictelor conjugale. O rană sufletească dă naștere mâniei și resentimentelor, iar acestea duc la cuvinte distructive între soți.
Să ne imaginăm un cuplu aflat în mijlocul unui conflict puternic. Ea îi strigă insulte, iar el îi răspunde cu cele mai răutăcioase cuvinte care îi vin în minte.
Cei care privesc din exterior ar putea fi surprinși să afle că problema lor fundamentală nu este furia. Amândoi au fost răniți de comportamentul celuilalt. Acuzațiile pe care și le aruncă sunt, de fapt, reacții la durerea pe care o poartă în interior.
Numai că vorbele lor adâncesc rănile inițiale și intensifică durerea. Astfel se formează un cerc vicios.
Acest cerc ar putea fi întrerupt dacă unul dintre cei doi ar găsi curajul să vorbească despre propria durere, în loc să sporească suferința partenerului.
„John, am pregătit această masă delicioasă și am petrecut trei ore în bucătărie. Apoi nici măcar nu ai sunat să spui că vei întârzia. M-a durut și m-a făcut să simt că nu mă respecți.”
John poate primi un asemenea mesaj fără să simtă nevoia de a răspunde, la rândul său, cu vorbe care rănesc.
Dar dacă Mary îi spune: „Ești iresponsabil, nepăsător, fără inimă și exact ca mama ta”, atunci liniile de luptă sunt deja trasate.
Înțelegerea mecanismelor conflictului poate contribui la diminuarea ostilității atunci când apar neînțelegeri.
3. Suprasolicitarea este principalul dușman al căsniciei
Oboseala și presiunea timpului subminează chiar și cele mai sănătoase căsnicii.
Cum pot un bărbat și o femeie să comunice atunci când sunt atât de epuizați, încât nici măcar nu mai au energie să vorbească? Cum se pot bucura de viața intimă când sunt extenuați la sfârșitul fiecărei zile? Cum pot ieși împreună, face plimbări sau pur și simplu sta unul lângă celălalt, când se confruntă cu tirania unei liste de lucruri de făcut care pare să nu se mai termine?
Privind lucrurile din această perspectivă, trebuie să recunosc că cearta mea cu Shirley a fost, în primul rând, din vina mea.
Nu pentru că aș fi greșit dorindu-mi să mă odihnesc după ce ajungeam acasă. Greșeala mea a fost că îmi încărcasem în mod nechibzuit programul peste măsură în acea perioadă.
Conflictul nu ar fi avut loc dacă nu mi-aș fi umplut programul până la refuz timp de șase săptămâni.
Lipsa mea de disciplină în ceea ce privește munca ne-a făcut atât pe mine, cât și pe Shirley să ajungem epuizați. De aici s-a declanșat o reacție în lanț de emoții negative: iritabilitate, autocompătimire, irascibilitate, egoism și retragere.
Puține căsnicii pot supraviețui pe termen lung unei doze atât de amare din acest „medicament”.
Din cartea dr. James Dobson, „Straight Talk to Men”.
Sursa: